Оставаться искренней. Даже симулируя искренность.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Записи с темой: ПРИКОЛЫ, ПриколЫ (24)
воскресенье, 16 ноября 2008
Оставаться искренней. Даже симулируя искренность.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- А то ты не знаешь, где снимали этот мультфильм, деточка!
(с)
- А то ты не знаешь, где снимали этот мультфильм, деточка!
(с)
вторник, 07 октября 2008
Оставаться искренней. Даже симулируя искренность.
ммм! какую интересную вещь я только что о себе узнала! просто сказка!
дело было так: вчера (если быть совсем точной, то уже позавчера) вечером решила я печеные яблочки приготовить. как известно, сердцевину из упомянутого фрукта при этом следует извлечь. в итоге я проткнула себе ножем руку чуть ли не насквозь. очень больно. выглядит еще хуже: полная пригоршня крови в вперемешку со слезами и яблочным соком. мы это дело промыли, залили перекисью водорода и забинтовали. наутро обнаружили, что рука ниже пореза синяя, выше - коричневая, и вообще обещает отвалиться... в универе и в театре все поохали-поахали, в обморок упали и, кажется, успокоились...
но не тут-то было! про меня вообще легенды любят слагать (а лучше бы молились)) )
в пол-двенадцатого звонит Леша:
— зачем ты убить себя хотела!?
оказывается, я хотела перерезать себе вены, но малёк промахнулась, а потом у меня отобрали нож!
ну вот идиоты! резать себе вены - это по крайней мере не эстетично! =)))
дело было так: вчера (если быть совсем точной, то уже позавчера) вечером решила я печеные яблочки приготовить. как известно, сердцевину из упомянутого фрукта при этом следует извлечь. в итоге я проткнула себе ножем руку чуть ли не насквозь. очень больно. выглядит еще хуже: полная пригоршня крови в вперемешку со слезами и яблочным соком. мы это дело промыли, залили перекисью водорода и забинтовали. наутро обнаружили, что рука ниже пореза синяя, выше - коричневая, и вообще обещает отвалиться... в универе и в театре все поохали-поахали, в обморок упали и, кажется, успокоились...
но не тут-то было! про меня вообще легенды любят слагать (а лучше бы молились)) )
в пол-двенадцатого звонит Леша:
— зачем ты убить себя хотела!?
оказывается, я хотела перерезать себе вены, но малёк промахнулась, а потом у меня отобрали нож!
ну вот идиоты! резать себе вены - это по крайней мере не эстетично! =)))
пятница, 26 сентября 2008
Оставаться искренней. Даже симулируя искренность.
вторник, 02 сентября 2008
Оставаться искренней. Даже симулируя искренность.
1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте запятые, там, где, они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем статьи так все равно не съэкономить .
15. Не сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаргоном.
18. Если неполные конструкции - плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить.
22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.
23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
24. Праверяйте по словарю написание слов.
25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте запятые, там, где, они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем статьи так все равно не съэкономить .
15. Не сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаргоном.
18. Если неполные конструкции - плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить.
22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.
23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
24. Праверяйте по словарю написание слов.
25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.
Оставаться искренней. Даже симулируя искренность.
вторник, 22 июля 2008
Оставаться искренней. Даже симулируя искренность.
Пишет *потому что гладиолус.:
13.07.2008 в 15:41
я не понял, где надо смеяться, но сама идея вдохновляет
Пишет кошка Шредингера:
URL записиПишет кошка Шредингера:
13.07.2008 в 15:39
Ы.
Пишет RougeFler:
URL записиПишет RougeFler:
11.07.2008 в 18:35
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы))))))))))))))))))
Пишет Vesssna:
URL записиПишет Vesssna:
11.07.2008 в 17:30
Пишет Space.Cat:
URL записи11.07.2008 в 08:41
Рыбий алфавит
Пишет tati_:
URL записи
URL записиПишет tati_:
09.07.2008 в 23:47
URL записи
четверг, 19 июня 2008
Оставаться искренней. Даже симулируя искренность.
о детях...
И, кстати, о базуках... =))
*в отеле*
Шеф Ягами: Мой сын ставит на дверь ловушки! Видно, я плохой отец!
L: Да не расстраивайтесь, это у него возраст такой! У меня в своё время за дверью базука стояла...
Шеф Ягами: Базука?
L: Ну да! Входит кто-нибудь без спросу, базука стреляет, а потом пытаешься по останкам определить, кто это был, и чего он хотел. Очень хорошая тренировка для детектива!
Шеф Ягами: *тихо* Слава Богу, я ещё не самый плохой отец во вселенной!
L: Не расстраивайтесь, самые плохие отцы во вселенной это Дарт Вейдер и Икари Гендо!
Шеф Ягами: ............
И, кстати, о базуках... =))
*в отеле*
Шеф Ягами: Мой сын ставит на дверь ловушки! Видно, я плохой отец!
L: Да не расстраивайтесь, это у него возраст такой! У меня в своё время за дверью базука стояла...
Шеф Ягами: Базука?
L: Ну да! Входит кто-нибудь без спросу, базука стреляет, а потом пытаешься по останкам определить, кто это был, и чего он хотел. Очень хорошая тренировка для детектива!
Шеф Ягами: *тихо* Слава Богу, я ещё не самый плохой отец во вселенной!
L: Не расстраивайтесь, самые плохие отцы во вселенной это Дарт Вейдер и Икари Гендо!
Шеф Ягами: ............
пятница, 30 мая 2008
Оставаться искренней. Даже симулируя искренность.
пятница, 23 мая 2008
Оставаться искренней. Даже симулируя искренность.
четверг, 08 мая 2008
Оставаться искренней. Даже симулируя искренность.
С причала рыбачил апостол Андрей,
А Спаситель ходил по воде
И Андрей от картины такой офигел
Он такого невидел нигде
И Андрей закричал: "Я покину причал
Если ты мне откроешь секрет!.."
А Спаситель ответил: "Спокойно, Андрей -
Никакого секрета здесь нет.
Видишь, там на воде толстый слой вещества
Этот слой вещества называется лёд!
Он лежит на воде уже месяца два
Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, ИДИОТ
(с)
А Спаситель ходил по воде
И Андрей от картины такой офигел
Он такого невидел нигде
И Андрей закричал: "Я покину причал
Если ты мне откроешь секрет!.."
А Спаситель ответил: "Спокойно, Андрей -
Никакого секрета здесь нет.
Видишь, там на воде толстый слой вещества
Этот слой вещества называется лёд!
Он лежит на воде уже месяца два
Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, ИДИОТ
(с)
Оставаться искренней. Даже симулируя искренность.
- Элизабет, разрешите вам представить моего брата Роберта, молодого человека, не отличающегося тактичностью или понятием о времени. Роберт, это мисс Элизабет Мэтьюз... моя невеста.
- Рад познакомиться... - Слова Роберта замерли у него на губах, брови в изумлении взлетели. - Ты сказал "моя невеста"? То есть вы помолвлены? И женитесь?
Кипевшее в Остине раздражение значительно утихло при виде ошарашенного выражения лица Роберта.
- Роберт, твое владение языком и твои дедуктивные способности всегда были источником гордости нашей семьи.
(с)
Совет Федерации Федерального Собрания Российской Федерации – вот обозвались!
Детская региональная правозащитная общественная организация «Змееныш» – честное слово, реальное название!
Подушевой норматив – так и тянет дописать вторую букву «д».
Форма оформления – фи, какая гадость.
Концентрированная легальная форма – просто добавь воды…
Супружеская этика профессионала – мм, профессиональный супруг?..
- Ты согласен, что самоубийство - это вечное решение временной проблемы?
- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы.
(с)
когда говоришь кому-то "прощай", важно всегда четко осознавать всего лишь одно.
нас несколько миллиардов.
но такого человека как он - больше нет.
(с)
Сказка со счастливым концом - ловушка для дурака. Что там у нас в счастливом конце?
"И жили они долго и счастливо, и умерли в один день"... Косо, хипло... двусмысленно, наконец. Жили они долго и счастливо... а потом пришел сын великана, дочка некрасивой сестры, выбрался из желудка крокодила Мистер Крюк - и здрасте вам, все умерли в один день. Тьфу на вас, вместе со счастливым концом.
(с)
Бог умер (с) Ницше
Ницше умер (с) Бог
Бва-ха-ха (с) Смерть
Если вы считаете, что во всем плохом, что происходит вокруг вас,
виноваты именно вы, то с вашей завышенной самооценкой еще работать и работать.
(c)
Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода,
и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен.
(с)
Админ имеет все возможные права, ряд невозможных и два невероятных.
(с)
В одном из своих эссе Эко пишет о вреде ксерокса для ученого, которому более нет нужды часами просиживать в библиотеке и читать заинтересовавшие его тексты - достаточно их скопировать и уйти счастливым обладателем. В последствии тексты эти вряд ли будут читаться без крайней необходимости, ибо они по сути уже есть. Думается, что система моментального получения информации, именуемая интернет, еще более вредна. Огромное количество книг и статей, достойных всяческого внимания, не читается без крайней необходимости, ибо информация, в них заключенная, у каждого по сути уже есть. Она присутствует в недрах железной махины и доступна в любой момент времени, в любой ситуации, когда она может понадобиться.
(с)
Короче, Пейн, смерть Сасори, Какузу и Хидана – иллюзия! Они были живы – до недавнего времени. Используя их как жертвы, Орочимару… Да, это я его притащил и не смотри на меня так! Да, Итачи не сошел с ума – он правда видел старого педофила… Да, это я использовал на Итачи парализующее дзюцу! Нет, у него просто депрессия, Итачи – это Итачи… Что значит - умывался языком? Потом разберемся!!!
Орочимару использовал эту свою странную технику – и бесполезные Сасори, Хидан и Какузу стали полезными Санджо Хаширамой, его братом и каким-то дедом… Нет, я не знаю, почему появился певучий блондин. Возможно, Хокаге размножаются почкованием?
Я посадил их в твой погреб, что бы сделать тебе сюрприз. Они думают, что это – желудок бога смерти… Сильные, Пейн, не обязательно должны быть умными… Это – новые Акацуки! Что значит – голос противный? Пусть поет, он будет деморализовать противников!
(с)
- Рад познакомиться... - Слова Роберта замерли у него на губах, брови в изумлении взлетели. - Ты сказал "моя невеста"? То есть вы помолвлены? И женитесь?
Кипевшее в Остине раздражение значительно утихло при виде ошарашенного выражения лица Роберта.
- Роберт, твое владение языком и твои дедуктивные способности всегда были источником гордости нашей семьи.
(с)
Совет Федерации Федерального Собрания Российской Федерации – вот обозвались!
Детская региональная правозащитная общественная организация «Змееныш» – честное слово, реальное название!
Подушевой норматив – так и тянет дописать вторую букву «д».
Форма оформления – фи, какая гадость.
Концентрированная легальная форма – просто добавь воды…
Супружеская этика профессионала – мм, профессиональный супруг?..
- Ты согласен, что самоубийство - это вечное решение временной проблемы?
- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы.
(с)
когда говоришь кому-то "прощай", важно всегда четко осознавать всего лишь одно.
нас несколько миллиардов.
но такого человека как он - больше нет.
(с)
Сказка со счастливым концом - ловушка для дурака. Что там у нас в счастливом конце?
"И жили они долго и счастливо, и умерли в один день"... Косо, хипло... двусмысленно, наконец. Жили они долго и счастливо... а потом пришел сын великана, дочка некрасивой сестры, выбрался из желудка крокодила Мистер Крюк - и здрасте вам, все умерли в один день. Тьфу на вас, вместе со счастливым концом.
(с)
Бог умер (с) Ницше
Ницше умер (с) Бог
Бва-ха-ха (с) Смерть
Если вы считаете, что во всем плохом, что происходит вокруг вас,
виноваты именно вы, то с вашей завышенной самооценкой еще работать и работать.
(c)
Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода,
и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен.
(с)
Админ имеет все возможные права, ряд невозможных и два невероятных.
(с)
В одном из своих эссе Эко пишет о вреде ксерокса для ученого, которому более нет нужды часами просиживать в библиотеке и читать заинтересовавшие его тексты - достаточно их скопировать и уйти счастливым обладателем. В последствии тексты эти вряд ли будут читаться без крайней необходимости, ибо они по сути уже есть. Думается, что система моментального получения информации, именуемая интернет, еще более вредна. Огромное количество книг и статей, достойных всяческого внимания, не читается без крайней необходимости, ибо информация, в них заключенная, у каждого по сути уже есть. Она присутствует в недрах железной махины и доступна в любой момент времени, в любой ситуации, когда она может понадобиться.
(с)
Короче, Пейн, смерть Сасори, Какузу и Хидана – иллюзия! Они были живы – до недавнего времени. Используя их как жертвы, Орочимару… Да, это я его притащил и не смотри на меня так! Да, Итачи не сошел с ума – он правда видел старого педофила… Да, это я использовал на Итачи парализующее дзюцу! Нет, у него просто депрессия, Итачи – это Итачи… Что значит - умывался языком? Потом разберемся!!!
Орочимару использовал эту свою странную технику – и бесполезные Сасори, Хидан и Какузу стали полезными Санджо Хаширамой, его братом и каким-то дедом… Нет, я не знаю, почему появился певучий блондин. Возможно, Хокаге размножаются почкованием?
Я посадил их в твой погреб, что бы сделать тебе сюрприз. Они думают, что это – желудок бога смерти… Сильные, Пейн, не обязательно должны быть умными… Это – новые Акацуки! Что значит – голос противный? Пусть поет, он будет деморализовать противников!
(с)
воскресенье, 13 апреля 2008
Оставаться искренней. Даже симулируя искренность.
Если на стене весит ружье, оно обязательно выстрелит – закон жанра.
Оно выстрелит в меня – закон пессимиста.
Оно выстрелит, пуля отлетит от дорогой вазы и попадет в вас – закон Мэрфи.
Оно уже стреляло – закон детективного жанра.
Я знаю, кто стрелял – закон Пуаро.
А я знаю почему – закон Холмса.
Если ружье выстрелит, кто-то будет плакать – закон ЭМО.
Ружье даст осечку – закон подлости.
И молвило ружье человеческим голосом… - закон народной сказки.
И тогда он перезарядил ружье и выстрелил контрольный… в голову – закон киллера.
Выстрелит солью – закон охотников за нечистью.
Выстрелит и собьет НЛО – закон фантастического фильма.
Промахнется. У всех откроются глаза, возобладает вселенская любовь – закон мыла.
Выстрелит, попадет в баллон с газом. Все взорвется, море крови – закон триллера.
Герой сорвет его со стены до выстрела и всех спасет – закон боевика.
Его перезарядят и повесят обратно – закон автора дилогий и трилогий.
Ружье не выстрелит! – закон Фомы.
Ой, только не в меня!!! – закон мишени.
Я все равно утону, мне фиолетово – закон Муму.
Я все равно ничего не услышу – закон Герасима.
Это я виноват! – закон Раскольникова.
А Авадой было бы лучше – закон Темного Лорда.
Я опять выжил – закон Гарри Поттера.
Ну вот, испортили шкуру – закон патронуса.
Не верю. Ещё один дубль! – закон Станиславского.
И так он стал сиротой… – закон заезженного начала.
Мы все умрем – закон пассажира Титаника.
Всех спасут. – закон хэппи энда.
Это точно ружье? – закон экзенстенциалистов.
Ружье выстрелит. От этого никуда не деться – закон даосизма.
А ты подумал о том, что надо, чтобы ружье выстрелило? – закон просвещения.
Убьет буржуя – закон ленинизма.
Это код, это не выстрел – закон постструктуралистов.
Больший ружей разных и стреляющих! – закон постмодернизма.
Хорошо, что я вынес эту гадость из гостиной, она портила вид – закон дизайнерских решений.
В кого не выстрелит, все к лучшему – закон позитивизма.
Это заговор – закон политики.
Это точно заговор – закон экономики.
Не виноватая я – закон женщины.
Оно само – закон бытия.
Пиздец - закон всего насущного.
Поздно – закон неизбежности.
(с)
Оно выстрелит в меня – закон пессимиста.
Оно выстрелит, пуля отлетит от дорогой вазы и попадет в вас – закон Мэрфи.
Оно уже стреляло – закон детективного жанра.
Я знаю, кто стрелял – закон Пуаро.
А я знаю почему – закон Холмса.
Если ружье выстрелит, кто-то будет плакать – закон ЭМО.
Ружье даст осечку – закон подлости.
И молвило ружье человеческим голосом… - закон народной сказки.
И тогда он перезарядил ружье и выстрелил контрольный… в голову – закон киллера.
Выстрелит солью – закон охотников за нечистью.
Выстрелит и собьет НЛО – закон фантастического фильма.
Промахнется. У всех откроются глаза, возобладает вселенская любовь – закон мыла.
Выстрелит, попадет в баллон с газом. Все взорвется, море крови – закон триллера.
Герой сорвет его со стены до выстрела и всех спасет – закон боевика.
Его перезарядят и повесят обратно – закон автора дилогий и трилогий.
Ружье не выстрелит! – закон Фомы.
Ой, только не в меня!!! – закон мишени.
Я все равно утону, мне фиолетово – закон Муму.
Я все равно ничего не услышу – закон Герасима.
Это я виноват! – закон Раскольникова.
А Авадой было бы лучше – закон Темного Лорда.
Я опять выжил – закон Гарри Поттера.
Ну вот, испортили шкуру – закон патронуса.
Не верю. Ещё один дубль! – закон Станиславского.
И так он стал сиротой… – закон заезженного начала.
Мы все умрем – закон пассажира Титаника.
Всех спасут. – закон хэппи энда.
Это точно ружье? – закон экзенстенциалистов.
Ружье выстрелит. От этого никуда не деться – закон даосизма.
А ты подумал о том, что надо, чтобы ружье выстрелило? – закон просвещения.
Убьет буржуя – закон ленинизма.
Это код, это не выстрел – закон постструктуралистов.
Больший ружей разных и стреляющих! – закон постмодернизма.
Хорошо, что я вынес эту гадость из гостиной, она портила вид – закон дизайнерских решений.
В кого не выстрелит, все к лучшему – закон позитивизма.
Это заговор – закон политики.
Это точно заговор – закон экономики.
Не виноватая я – закон женщины.
Оно само – закон бытия.
Пиздец - закон всего насущного.
Поздно – закон неизбежности.
(с)
четверг, 27 марта 2008
Оставаться искренней. Даже симулируя искренность.
DEATH NOTE переводится как "конспект по статистике".
Знаете почему?
ДЭС - аббревиаитура названия моей группы...
Знаете почему?
ДЭС - аббревиаитура названия моей группы...
пятница, 14 марта 2008
Оставаться искренней. Даже симулируя искренность.
- Его зовут Асинус, - сказала Черепаха, - Буридани.
- Это имя или функция?
- Это осел.
- По жизни?
- По-латыни.
Они посмотрели на очень тощего Осла.
Перед ним лежали две кучки сена.
- У него проблема выбора, - сказала Черепаха.
- Какая?
- Сено или сено, - сказал Осел, - Вот вопрос.
Ахиллес мгновенно определил суть проблемы.
- Сдохнет, - сказал он. – С голоду.
- Угу.
- Надо спасать.
- Но как?
Ахиллес почесал в затылке.
***
Сытый Осел сладко спал.
- “Сначала съесть, а потом делить”, - изумленно сказала Черепаха, - Сам придумал?
- Приятель научил.
- Кто?!
Ахиллес улыбнулся:
- Котангенс Чешири.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Кому пишешь? – спросила Черепаха.
- Декарту, - сказал Ахиллес.
- Ого.
- Ага.
- Он гений.
- Не то слово.
- Когито эрго сум, - сказала Черепаха.
- Чего?
Черепаха посмотрела на Ахиллеса:
- Ну, это вообще спорная концепция.
- Гм?
- Неважно. Сделаешь мне одолжение?
- Какое?
- Спроси, как он додумался до системы прямоугольных координат.
Ахиллес покивал и вернулся к письму.
***
- “ Передай Черепахе”, – прочел Ахиллес вслух, - “ что систему координат я изобрел случайно ”.
Черепаха удивленно подняла брови.
- Все?
- Нет. Тут еще: “А1”.
- Это что?
- Это, - мрачно сказал Ахиллес, - был мой трехпалубник.
- Это имя или функция?
- Это осел.
- По жизни?
- По-латыни.
Они посмотрели на очень тощего Осла.
Перед ним лежали две кучки сена.
- У него проблема выбора, - сказала Черепаха.
- Какая?
- Сено или сено, - сказал Осел, - Вот вопрос.
Ахиллес мгновенно определил суть проблемы.
- Сдохнет, - сказал он. – С голоду.
- Угу.
- Надо спасать.
- Но как?
Ахиллес почесал в затылке.
***
Сытый Осел сладко спал.
- “Сначала съесть, а потом делить”, - изумленно сказала Черепаха, - Сам придумал?
- Приятель научил.
- Кто?!
Ахиллес улыбнулся:
- Котангенс Чешири.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Кому пишешь? – спросила Черепаха.
- Декарту, - сказал Ахиллес.
- Ого.
- Ага.
- Он гений.
- Не то слово.
- Когито эрго сум, - сказала Черепаха.
- Чего?
Черепаха посмотрела на Ахиллеса:
- Ну, это вообще спорная концепция.
- Гм?
- Неважно. Сделаешь мне одолжение?
- Какое?
- Спроси, как он додумался до системы прямоугольных координат.
Ахиллес покивал и вернулся к письму.
***
- “ Передай Черепахе”, – прочел Ахиллес вслух, - “ что систему координат я изобрел случайно ”.
Черепаха удивленно подняла брови.
- Все?
- Нет. Тут еще: “А1”.
- Это что?
- Это, - мрачно сказал Ахиллес, - был мой трехпалубник.
суббота, 16 февраля 2008
Оставаться искренней. Даже симулируя искренность.
Решили провести международный соцопрос.
Вопрос звучал так: «Скажите, пожалуйста, только честно, каково ваше мнение о нехватке пищи в других странах?» Опрос провалился.
- Почему?
- В Африке не знали, что такое пища, в Китае - что такое мнение, в Западной Европе - что такое нехватка, в Восточной - что такое честно, в Латинской Америке не знали, что такое опрос, а в США - что такое в других странах...
(c)
Вопрос звучал так: «Скажите, пожалуйста, только честно, каково ваше мнение о нехватке пищи в других странах?» Опрос провалился.
- Почему?
- В Африке не знали, что такое пища, в Китае - что такое мнение, в Западной Европе - что такое нехватка, в Восточной - что такое честно, в Латинской Америке не знали, что такое опрос, а в США - что такое в других странах...
(c)
пятница, 18 января 2008
Оставаться искренней. Даже симулируя искренность.
воскресенье, 02 декабря 2007
Оставаться искренней. Даже симулируя искренность.
1. Вылетаю с первой почтой. Твой винчестер
2. Как бы все хорошо не было, мужчине всегда хочется сменить партнершу, а интернетчику-провайдера...
3. При звуках коннекта теряю волю.
4. Бэтмен - человек почтовый ящик.
5. Интернетчики озадачены: есть ли жизнь в оффлайне?
6. Ищу выход из интернета.
7. Мир становится все webанутей и webанутей.
8. 16 мегабайт тому назад...
9. mailto:Hа@деpевню.дедушке
10. Бей жидов, спасай домен. RU!
11. Был бы коннект, а мыло найдется.
12. В KOI-то веки...
13. В предыдущей реинкарнации я был модемом.
14. В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
15. Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
16. Вот сидит паренек - без пяти минут веб-мастер.
17. Дарёному троянцу в коды не смотрят.
18. И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще фидошник.
19. Интернет - это не только поpногpафия, но и электpонные библиотеки!
20. Вирус пославший от вирусов и погибнет...
21. Когда нормальный человек уезжает из дому, он одевает на жену пояс верности, а web-дизайнер ставит на неё счетчик.
22. Компьютер без модема, как дом без мусоропровода.
23. Конкурс детских сайтов 'Урлёнок'
24. Коннектилась ль ты на ночь Дездемона?
25. Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!
26. Никто не видел столько порнухи, сколько её видел Internet Explorer
27. О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...
28. Объявление: лечу от запоев, ожирения и Интернет.
29. Однажды буддист, сатанист, эксгибиционист и модератор...
30. Оставь мессагу всяк сюда смотрящий.
31. Позвольте Вас, мадам, немного пингануть...
32. Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. Откликнулась золотая рыбка.
33. Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10...
34. Сессию сдал? - Так ведь парольная, с 3-х раз не угадаешь - и в оффлайне.
35. Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
36. Вирусы - тоже проги, юзеры - тоже люди!
37. Типун тебе на модем!
38. Хочешь выспаться этой ночью? Не читай почту вечером!
39. Это Вам не гифы по сайтам тырить!
40. Дайте мне веревку. Мыло я сам по ней выкачаю.
41. Гипеp-ссылка в Сибирь.
42. Как два байта переслать.
43. Крылья, ноги... Главное - Нost.
44. Любишь почтой заниматься, люби на виpyс пpовеpяться.
45. Надпись на могиле аськера: <Он добавил мир в игнор-лист>
46. Новый герой американских мультяшек - заяц Бакс-Баннер!
47. Он жил и творил в жанре электронной мессаги.
48. Пойду, впишу ещё пару страниц в историю, - сказал юзер и запустил ICQ.
49. Помогу крякнуть интернет!
50. Топал бы ты на www.microsoft.com и далее по ссылкам.
(c)
2. Как бы все хорошо не было, мужчине всегда хочется сменить партнершу, а интернетчику-провайдера...
3. При звуках коннекта теряю волю.
4. Бэтмен - человек почтовый ящик.
5. Интернетчики озадачены: есть ли жизнь в оффлайне?
6. Ищу выход из интернета.
7. Мир становится все webанутей и webанутей.
8. 16 мегабайт тому назад...
9. mailto:Hа@деpевню.дедушке
10. Бей жидов, спасай домен. RU!
11. Был бы коннект, а мыло найдется.
12. В KOI-то веки...
13. В предыдущей реинкарнации я был модемом.
14. В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
15. Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
16. Вот сидит паренек - без пяти минут веб-мастер.
17. Дарёному троянцу в коды не смотрят.
18. И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще фидошник.
19. Интернет - это не только поpногpафия, но и электpонные библиотеки!
20. Вирус пославший от вирусов и погибнет...
21. Когда нормальный человек уезжает из дому, он одевает на жену пояс верности, а web-дизайнер ставит на неё счетчик.
22. Компьютер без модема, как дом без мусоропровода.
23. Конкурс детских сайтов 'Урлёнок'
24. Коннектилась ль ты на ночь Дездемона?
25. Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!
26. Никто не видел столько порнухи, сколько её видел Internet Explorer
27. О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...
28. Объявление: лечу от запоев, ожирения и Интернет.
29. Однажды буддист, сатанист, эксгибиционист и модератор...
30. Оставь мессагу всяк сюда смотрящий.
31. Позвольте Вас, мадам, немного пингануть...
32. Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. Откликнулась золотая рыбка.
33. Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10...
34. Сессию сдал? - Так ведь парольная, с 3-х раз не угадаешь - и в оффлайне.
35. Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
36. Вирусы - тоже проги, юзеры - тоже люди!
37. Типун тебе на модем!
38. Хочешь выспаться этой ночью? Не читай почту вечером!
39. Это Вам не гифы по сайтам тырить!
40. Дайте мне веревку. Мыло я сам по ней выкачаю.
41. Гипеp-ссылка в Сибирь.
42. Как два байта переслать.
43. Крылья, ноги... Главное - Нost.
44. Любишь почтой заниматься, люби на виpyс пpовеpяться.
45. Надпись на могиле аськера: <Он добавил мир в игнор-лист>
46. Новый герой американских мультяшек - заяц Бакс-Баннер!
47. Он жил и творил в жанре электронной мессаги.
48. Пойду, впишу ещё пару страниц в историю, - сказал юзер и запустил ICQ.
49. Помогу крякнуть интернет!
50. Топал бы ты на www.microsoft.com и далее по ссылкам.
(c)
суббота, 01 декабря 2007
Оставаться искренней. Даже симулируя искренность.
Влетаю в аудиторию. Живо идет обсуждение, того как же всем хочется спать.
- А я вот сегодня просыпаюсь и обнаруживаю, что спала, крепко обнимая... Ни за что не догадаетесь!
Кое-кто даже открывает рот, дабы произнести имя, но вовремя соображая, что моей принципиальности по данному вопросу хватило бы на парочку цистерцианских аббатств, затыкаются. Повисает длинная театральная пауза.
- Калькулятор...
Народ хрюкает под партами.
Нет, я дествительно спала на коспекте по статистике, крепко прижимая к груди калькулятор. А окружающий мир постепенно и самопроизвольно начинает восприниматься через процент, долю и среднее линейное отклонение...
- А я вот сегодня просыпаюсь и обнаруживаю, что спала, крепко обнимая... Ни за что не догадаетесь!
Кое-кто даже открывает рот, дабы произнести имя, но вовремя соображая, что моей принципиальности по данному вопросу хватило бы на парочку цистерцианских аббатств, затыкаются. Повисает длинная театральная пауза.
- Калькулятор...
Народ хрюкает под партами.
Нет, я дествительно спала на коспекте по статистике, крепко прижимая к груди калькулятор. А окружающий мир постепенно и самопроизвольно начинает восприниматься через процент, долю и среднее линейное отклонение...
вторник, 20 ноября 2007
Оставаться искренней. Даже симулируя искренность.
В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее впримерном переводе: ознакомиться
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы. =>
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы. =>