есть в сказках на ночь что-то такое,что не дает мне уснуть(с)

отчетливо всплыло в памяти, как мы ночевали летом на даче и была гроза. и я очень боялась.
тогда мама попросила папу рассказать мне сказку.
и он рассказал. про Теслу и проект Филадельфия.

какие сказки - такие детки

@темы: у Вселенной есть лекарство от глупости. но применяет она его далеко не всегда., недовольство мной излагайте письменно в своем завещании :), (тебе - шепотом)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ложь бывает маленькая, большая и статистика(с)

все-таки мне с учебой достаточно везет. сколько себя помню, попадаю к замечательным преподавателям, которые не просто преподают дисциплины, а делают это интересно; которые сами любят свой предмет и нас учат любить этот предмет. думаю, я бы бросила универ, если бы статистику вел у нас не Терлиженко (милый и классный, очень любящий студентов, а особенно заставлять смущенно хихикать студенток), а какая-нибудь Тарловская (бывшая балерина, ныне очень напоминающая старуху Шапокляк).
теперь наш любимый Терлиженко к нам вернулся. на этот раз вести историю статистики. хотя он сам уже история этой самой статистики: поставил нашего старосту к доске читать главу учебника, где про него рассказывается (почему-то вспомнилось, что также дети читают Деду Морозу стихи про него на табуретке)))

- это же история! зачем нам ее сдавать? напишите мне по сообщению, выступите... от и уся любоу!(с)

- *рассказывал, как был влюблен по молодости в одну милую рыжую девушку, нынче профессора питерского универа* ...ну вот что мне та профессорша теперь? одну молоденькую студентку одной рукой обнять, второй еще одну обнять! а портфель куда? правильно, в зубы! заодно и меньше болтать!(с)

а вообще слава о кафедре статистики ходит по всему универу. слава самой сумасшедшей и отвязной кафедры)))

@темы: а к экзамену как готовиться будешь? - умоюсь, накрашусь, позавтракаю..., Д.Э.С.-нот

---

08.02.2010 в 18:40

Пишет  Goddess.:

Немного о женщинах и немного о мужчинах)
Перепалка среди поэтов


Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова: Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст: Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Виктор Бичев: ответ всем троим

Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина -обычные стервы

Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.

---

ВЕЩЬ!

я просто зависла в этой игрушке, пытаясь сначала написать свое имя, потом нарисовать смайлики и лис)))

@темы: не вижу ПИ-РО-ГОВ!!! и кому нужна елка?!

---

Снег, черные прутья деревец, двое черных людей
проводят третьего, под мышки, к саням — а еще один,
другой, спиной отходит. Уводимый — Пушкин,
отходящий — Дантес. Дантес вызвал Пушкина на
дуэль, то есть заманил его на снег и там, между черных
безликих деревец, убил.
Первое, что я узнала о Пушкине, это — что его
убили. Потом я узнала, что Пушкин — поэт, а Дантес —
француз. Дантес возненавидел Пушкина, потому что
сам не мог писать стихи, и вызвал его на дуэль, то есть
заманил на снег и там убил его из пистолета в живот.
Так я трех лет твердо узнала, что у поэта есть живот, и,
— вспоминаю всех поэтов, с которыми когда-либо
встречалась, — об этом животе поэта, который так
часто не-сыт и в который Пушкин был убит, пеклась
не меньше, чем о его душе. С пушкинской дуэли во мне
началась сестра. Больше скажу — в слове живот для
меня что-то священное, — даже простое "болит
живот" меня заливает волной содрогающегося
сочувствия, исключающего всякий юмор. Нас этим
выстрелом всех в живот ранили.
(с)Цветаева

8 февраля 1837 года Александр Пушкин умер, ему было только 37 лет.
все великие люди уходят из жизни рано.
быть может где-то там - не представляю пока где, быть может на острие иглы мироздания? - на каждом новом витке колеса сансары нашим душам предоставляется выбор: прожить до старости либо стать великим?
а может они даже не выбирают, а просто подбрасывают монетку: орел - долгая жизнь, решка - величие.

@темы: (тебе - шепотом), VITAM IMPENDERE AMORI, VITAM IMPENDERE VERO, это как две стороны одной монеты или как одна сторона двух монет

---

ВСЕ, ЧЕГО ВЫ НЕ ЗНАЛИ О СВОЕМ ЗДОРОВЬЕ

- доктор, что это со мной?
- ААААА!! что это с вами?!?(с)

заметки для пациентов клиники Хауса.

1. Гепатитом С можно заразиться либо через иглу, либо через анальное сношение. Если человек не наркоман, то его изнасиловали в тюрьме (у него на руках татуировки). Иными способами заразиться гепатитом в тюрьме, даже если тебе делали татуировки, нельзя. Вы - пидор.

2. Если у вас болит бедро, будьте готовы, что в больнице вам просверлят голову насквозь, воткнут в печень толстую иглу, пересадят вам сердце и разрушат вашу семейную жизнь, потому что заставят признаться в измене супругу. Супруг также должен быть готов к тому, что ему придется наблюдать через прозрачное стекло за всеми вышеперечисленными операциями. В конце фильма вы будете плакать, но выздоровеете.

3. Если у вас болит сердце – у вас гонорея. Если вы впали в кому – у вас гонорея. Если парализовало пальцы – это гонорея. Если вы не можете говорить, то у вас глист в голове.

4. Основными симптомами любых болезней являются галлюцинации, отек легких, припадки и конвульсии, остановка сердца и сердечный приступ. С какой бы болезнью вы не попали в больницу, вы обязаны не менее двух раз внезапно упасть, опухнуть и задергаться, чтобы врачи могли засунуть трубку вам в горло и долбануть вас током. Это основное лечение.

5. Если у вас заболела голова, через две недели вы будете в коме. Если вы купили новые джинсы, через неделю вам пересадят печень и вы будете в коме. Если вы что-то съели, вы окажетесь в коме в срок от получаса до трех месяцев. В этом случае у вас есть гораздо большая фора, а так же элемент неожиданности – вы впадете в кому в самый неподходящий момент.

6. Если вы десять лет были полностью парализованы, или десять лет спали летаргическим сном – вам поставят укол, после которого вы тут же начнете бодро бегать, обжираться и трахаться, потому что очень по этому соскучились. Атрофия мышц? Что это?

7. Если у вас опух язык – через некоторое время, после соответствующего лечения, у вас вылезет глаз и взорвутся яички. Кто-нибудь скажет: «Наверное мы ошиблись в диагнозе».

8.Если вам повезет, у вас или ваших родственников (вы будете в коме) будет выбор: отменить все лечение и выздороветь или продолжить лечение и умереть.

9.Если у вас токсоплазмоз, значит у вас СПИД. Это вам диагностируют, просверлив вам череп. Анализы крови - это уже дополнительные методы диагностики, их не делают прежде, чем не продырявят вам позвоночник или череп, или печень,или глаз, или пересадят какой-нибудь орган, или хотя бы не доведут до конвульсий и реанимации. И, кстати - СПИДом можно заразиться только через анальное сношение. Так что вы все таки - пидор.

10. А может быть, у вас системная красная волчанка? А?

а глаааазки-то у нас сииииненькие!
а рубашечка-то у нас амирииииительная!

@темы: everybody lies, а пуркуа бы и не па?, (c)пёрто

---

— Мадам!
— Между прочим,
мадемуазель!(c)

фэйсбук выдал мне после прохождения теста на знание французского:
Ah! Enfin! Te voilà! On te cherchait partout! Toutes mes félicitations! Tu es un modèle pour nous tous!

подумала такую мысль:
знать французский - это хорошо. не знать английского - вдвойне плохо.
во-первых, на фэйсбук я могу зайти только вместе со словарем.
во-вторых, в игрушки играться тоже со словарем приходится.

@темы: не вижу ПИ-РО-ГОВ!!! и кому нужна елка?!

---

— Уф!... Ну что за дичь пошла бестолковая!
Я полдня за ней бегал, чтобы сфотографировать!
— Это ещё что! Ты за ним ещё пол дня бегать будешь!
— Это ещё зачем?
— А чтоб фотографию отдать!(с)

за что я люблю Татьяну, так это за то, что она не убегает, когда я ее фотографирую))

остальное: picasaweb.google.ru/une.conteuse/fhneQH#
все фото пришлось делать черно-белыми, потому что фотосессии мы устраиваем исключительно после полуночи и никакого осветительного оборудования нет)))

@темы: давайте дружить! семьями!, недовольство мной излагайте письменно в своем завещании :), фотоохота

---

разница между возможным и невозможным в том во что ты веришь(с)

либо меня преследуют какие-то нереальные совпадения, либо что-то такое магическо-мистическое есть в моих гаданиях на картах.
просто уже не в первый раз и достаточно точно.

@темы: давайте дружить! семьями!, ты имеешь право со мной не соглашаться, а я имею право сломать тебе за это ноги, не вижу ПИ-РО-ГОВ!!! и кому нужна елка?!

---

Выставка картин в музыкально-театральных образах.

Действующие лица:
Художники Татьяна Зносак и Зоя Шук
Группа Fratrez
Театр-студия"Класс-А!"

Состоится 5 февраля в 19.00.
Музей истории бел.литературы(ул.Богдановича,15)

Экспозиция картин продлится до 16 февраля.
(10:00 - 17:00; пн - выходной)

добро пожаловать, всем, кто хочет посмотреть на Лису в розовом)))
ладно, не совсем в розовом и не совсем всю... ну в общем как-то так: BIENVENUE!

@темы: театральный критик -лицо, разъясняющее изумлённому драматургу смысл его пьесы

---

а проснулась я сегодня весело: от громкого крика в мобильник, что нас (то бишь Фратрезов и Класс-А!) по телевизору показывают.

заинтересовал вопрос: Люся Лущик сама тупая или ей такие тексты пишут?

UPD: только что увидела Мелешкин статус вконтакте "по-моему Гарбуз запалился! кто лущик на экран утром пускает?!" - да-да-да!

запись создана: 05.02.2010 в 01:14

@темы: не вижу ПИ-РО-ГОВ!!! и кому нужна елка?!, театральный критик -лицо, разъясняющее изумлённому драматургу смысл его пьесы

---

Кроме большой руки, у меня оказался еще «полный, сильный удар»
и «для такой маленькой девочки удивительно-одушевленное туше».
Одушевленное туше звучало как бархат, и было коричневое,
а так как toucher – трогать, выходило, что я рояль трогаю, как бархат:
бархатом: коричневым бархатом: кошкой: patte de velours.
(с)Цветаева, "Мать и Музыка"

лето. Смалики. очень люблю эту фотографию.

@темы: давайте дружить! семьями!, не вижу ПИ-РО-ГОВ!!! и кому нужна елка?!, VITAM IMPENDERE AMORI, VITAM IMPENDERE VERO, чем душу наполнить, фотоохота

---

КУЗЯ (Maccano Erector Spykee The Spy Robot)

- до чего все-таки техника дошла!
- это я сюда дошла. на лыжах.(с)

сегодня я была в гостях у братика и Крис! причем почти что по-настоящему!
я почти час прогуливалась по их квартире в Бергене, разговаривала с ними и даже напугала Харви (собака).
дело в том, что Диназавра купил себе игрушку - шпионского робота (мы его решили Кузей назвать, как домовенка), которым, при помощи хитрой программки, можно управлять дистанционно. выглядит все как в обыкновенной компьютерной сетевой бегалке: можно двигаться стрелочками или джойстиком вперед, назад, вправо, влево, крутить головой, говорить (в микрофон от вебки), слышать, что тебе отвечают. разница в том, что ты находишься не в рисованном мирке, а в реально существующем месте (в моем случае - в Норвегии).
в общем, эмоций тьма!!!

познакомиться с Кузей!

Meccano Erector Spykee The Spy Robot - это не просто игрушечный робот, как может показаться сначала. Это высокотехнологичное устройство, сочетающее достижения электроники и робототехники. Прежде всего, робот призван выполнять роль передвижной видеокамеры с удаленным доступом. Доступ к управлению роботом и изображению камеры можно получить через беспроводную связь Wi-Fi, а также из любой точки мира посредством Интернета. Робот может работать в режиме охраны и при обнаружении движения, тут же отошлет снимок на указанный e-mail. Также поддерживается работа в режиме видео/аудио связи через сеть Интернет (IP-телефония). И еще робот может работать как передвижной MP3-плеер.

Изначально Meccano Erector Spykee The Spy Robot поставляется в разобранном виде и на Ваше усмотрение по инструкции можно собрать один из трех предлагаемых вариантов робота: робот, скорпион и луноход. Робот получает энергию от встроенного аккумулятора, а в случае его разрядки может отправляться на подзарядку к специальной док-станции. В общем можно сказать, что робот представляет собой уникальный образчик мобильной домашней или офисной охранной системы, при этом стоит гораздо дешевле и может переезжать с Вами с места на место.

@темы: давайте дружить! семьями!, не вижу ПИ-РО-ГОВ!!! и кому нужна елка?!, счастливая ЛИСЬ!, фотоохота

---

делать мерзкие вещи и быть мерзавцем - разные вещи(с)

Кевин Картер стал известен после своей фотографии погибающей от голода девочки в Судане, к которой приближался стервятник. Что случилось с девочкой после этого, выжила она или нет, не знает никто, даже сам Кевин Картер, поскольку он покинул место съёмки сразу после фотографирования. За эту фотографию он получил Пулитцеровскую премию. Через три месяца после получения премии Кевин Картер покончил жизнь самоубийством.

Наверное, равнодушие Кевина вернулось к нему бумерангом. Несмотря на то, что неподалеку находился лагерь ООН, где голодающим выдавали еду, фотограф не оказал ребенку помощь и уехал. Пулицеровская премия была учреждена в 1903 году Джозефом Пулитцером «в целях содействия идеалам общественного служения и совершенствования общественной морали...». Очевидно, предполагалось, что не только само произведение будет соответствовать этим принципам, но и его автор.

@темы: сдается, вы, или Вселенная, или Господь Бог, или кто там у вас командует, - проклятый злобный шутник с задатками профессионального головореза., чистота почти всегда токсична, (c)пёрто

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ПОДУМАТЬ

Раз в Крещенский вечерок девушки гадали...(c)

Философия

Ваше имя Ваш вариант...

все гадания на aeterna.ru

@темы: а пуркуа бы и не па?, VITAM IMPENDERE AMORI, VITAM IMPENDERE VERO, (c)пёрто

---

ВИШНЕВЫЙ АД

Одну из главных идей Чехова можно свести к формуле: умному хуже всех.
Хуже всех тому, кто по-настоящему понимает цену и смысл жизни.

для себя. потому что очень точно.

Андрей Архангельский: Вишневый ад

www.vz.ru/columns/2010/1/28/370441.html

150-летний юбилей со дня рождения Чехова (29 января) страна встречает ударным количеством очередных «Вишневых садов» и «Чаек». Чехов мертв как никогда: зрители давно уже ходят на эти спектакли, чтобы «отдохнуть душой» и послушать знакомые диалоги.

Чехов родился и умер очень удачно: через год после его рождения (1860) отменили крепостное право, в год его смерти началась русско-японская война, плавно перешедшая в первую революцию. Повезло. Этот промежуток – с 1860-го по 1904 год – вообще, редкий в истории России период, когда страна меньше воевала и больше думала и строилась.

Жить во внешнем аду русскому писателю не привыкать: тюрьма, ссылка, война, отлучение, эмиграция – этот набор часто встречается в его биографии. Чеховские же трагедии: семейная деспотия, гимназическая казенщина, газетная поденщина – все внутренние, невидимые глазу. Главный ад – внутри.

Таковы же и рассказы у Чехова: вроде бы, повседневные и обыденные сюжеты и герои, но оттого не менее страшные. Главная причина ужаса – именно осознание заурядности наших трагедий и абсурдности любого человеческого финала, который предрешен. Там, где другие авторы пучат глаза и стремятся оправдать абсурдность смерти хотя бы красочным описанием ее, там Чехов хохочет сквозь слезы: ну и жалок же ты, червь человеческий, ну и жалок.

В качестве знакомства с тщетой человеческого бытия, в качестве прививки от скуки жизни опыт Чехова был бы полезен для нас – детей совка, воспитанных в традициях ожидания «большого дела», в режиме выбора между «главным и не главным»; и оказавшихся вдруг совсем в другой жизни – довольно жидкой, состоящей из скидок и распродаж. Самоирония в отношении нашего тщедушного существования, поиск иллюзорной ценности нашей «маленькой жизни» – все это вполне могло быть применено на практике, если бы Чехову не понаставили монументов – в прямом и переносном смысле.

Александр Генис утверждает, что Чехов по-настоящему не понят до сих пор именно потому, что его загнали на одну площадку с Горьким и Маяковским, в разряд литературы, бичующей социальные пороки общества. Отсюда выходило, что этот тип в пенсне тоже как мог приближал революцию, а студент Петя Трофимов из «Вишневого сада» – так это уж точно будущий комиссар в пыльном шлеме. На самом деле Чехов – первый русский абсурдист (правда, непонятно еще, что делать с Гоголем), и изучать его нужно в компании с Беккетом и Кафкой. С Генисом тут мы полностью согласны – разве что я считаю, Чехова нужно читать именно прежде Кафки и Беккета.

В России большинство читающих по-прежнему считают литературу абсурда десертом, приправой: чем-то необязательным. Я уверен, что такое отношение к культуре абсурда имело для думающего сословия в России катастрофические последствия. Именно отсутствие здорового скептицизма, критического, «сухого» и одновременно «игрового» отношения к миру, понимание принципиальной невозможности и «нового человека», и «непошлой жизни» привели к неспособности противостоять абсурду советской реальности.

Чехов мог бы стать такой прививкой скептицизма для всей русской культуры еще в начале прошлого века, причем, в отличие от Кафки или Беккета, его лекарство замечательно щадящее – по отношению к тем, кто воспитан на традиции «большого, хорошо написанного романа с добром и злом». Никто еще не заметит у Чехова шов между двумя литературными традициями – XIX века и XX. И писано это словно невзначай, и по форме часто подделывается под анекдот или газетный рассказ, хотя по краям уже отдает непривычным металлическим холодком. Это гомеопатическое средство (чеховские малые рассказы – именно таблетки) при регулярном приеме могло бы произвести мягкую трансформацию в обществе: от мышления бинарными оппозициями (добро – зло, хорошо – плохо) – к миру более сложных, но и более адекватных представлений. Подготовить, наконец, психику человека к социальным экспериментам и абсурду жизни в ХХ веке с его рабочими массами и тотальным одиночеством.

Но именно это в Чехове и было старательно закрашено, вымарано школьной цензурой – а наружу было выпячено полупролетарское происхождение, его якобы добрый и насмешливый нрав и, конечно же, пьесы.

Чеховские пьесы – о тщете и скуке человеческого существования, но для того, чтобы в монологах и диалогах это звучало естественно, Чехов выбрал в герои наиболее рефлектирующую часть общества: интеллигенцию и обедневших дворян.

Чехову, в сущности, было наплевать, дворяне там или мещане. Его интересовало рассмотреть человека под микроскопом, рассмотреть, как он барахтается на собственной сковородке, как он сам себя поджаривает и не понимает, почему так горячо. В сущности, если бы вместо дворян в то время людьми сложного внутреннего устройства считались такие синенькие человечки, как в «Аватаре», то они бы произносили монологи «в Москву, в Москву» и про «глубокоуважаемый шкап». Одну из главных идей Чехова можно свести к простой формуле: умному хуже всех. Хуже всех тому, кто по-настоящему понимает цену и смысл жизни. Потому что когда человек понимает ее окончательно, он кончается – если не физиологически, то духовно.

Но по причине физического выбытия этого класса из реальной жизни после революции внимание публики в спектаклях было перенесено с отдельной личности на социальную группу – на советской сцене чеховские пьесы неизбежно смотрелись как сценки «из жизни бывших людей». В 1960-е, в оттепель, самые смелые режиссеры стали ставить Чехова наоборот, с сочувствием: как «Россию, которую мы потеряли». Но это было то же самое: тема дворянства и интеллигенции опять загородила абсурдизм самих пьес. Наконец, в 1990-е у всех было ощущение, что Чехов стал ближе, понятнее: потому что мы тогда тоже активно продавали или покупали вишневые сады. И к Чехову тогда подошли с лотмановской меркой: стали интересоваться, сколько стоил вишневый сад в пересчете на доллары. Словом, все три подхода не имели прямого отношения к пьесам Чехова, а само количество «Чаек» и «Садов», поставленных в российских театрах, скоро будет сопоставимо с количеством населения Российской Федерации. Министр культуры доложил недавно премьер-министру о том, что к чеховскому юбилею наши театры подготовили для наших зрителей «сюрприз» – что бы вы думали? – еще десяток «Садов» и «Дядь Вань».

Самое-то страшное что?.. Не то даже, что его пьесы ставят уже по инерции, а то, что на Чехова уже довольно давно зритель ходит «отдыхать душой», слушать «прекрасный русский язык» и т. д. Хорошенький отдых.

Чеховские спектакли – это не про «русскую интеллигенцию», не про «идейные искания» – это ведь все только внешний узор, который герои Чехова плетут, чтобы чем-то занять себя, – а про самое глупое во всем живом мире существо, которое способно всерьез переживать о том, что «жизнь прошла». Зачем? Ведь бессмысленное занятие. А между тем все люди думают об этом почти всю жизнь.

Но даже если представить, что чеховские пьесы «про интеллигенцию», то нынешняя интеллигенция напрасно ищет себя в этих героях: таких людей, о которых писал Чехов, уже нет.

Чехов пишет про человека индивидуального, еще не включенного в движение масс. Чехову, я думаю, массовый человек был бы неинтересен, потому что в нем нет главного – самообмана, при помощи которого индивидуум поддерживает иллюзию серьезности жизни. У массового человека эта иллюзия формируется за счет внешних внушений и ритуальных жертв, зато у него нет выбора: в Москву – или не в Москву, работать – или не работать. После 1917 года кирпичи лет 30 будут так или иначе класть все, причем это будет считаться еще не худшим вариантом. И именно поэтому – ввиду отсутствия выбора – чеховский герой, каким его описал Чехов, умер не позднее примерно 1920 года. Поэтому искать в чеховских героях себя – глупо и смешно.

Мы – внуки тех самых масс: мы стали свободнее только потому, что веревки, которыми были связаны предыдущие поколения, сгнили от времени. Но в известном смысле мы все та же масса, тем более что потребление лепит из нас массу не хуже совка. Одноцветная толпа гулаговская или разноцветная толпа, бегущая по магазинам, или толпа, пишущая в блоги разное, – та же масса, и разделять ее на атомы почти бессмысленно: слишком мала вероятность найти что-то оригинальное.

Опыт режиссера Шахназарова, перенесшего «Палату № 6» в наши дни, принципиально не изменив в ней ни единого слова, показателен: сам по себе ход хорош, и сделано современно, местами даже остросоциально и с юмором. Тем удивительнее разочарование: не работает чеховский текст. Нет таких людей, подобных доктору Рагину, которые бы от духовного кризиса и разочарования в человечестве способны были бы помешаться, да и вообще, сколько-нибудь сильно переживать об этом. Причем я этих людей хорошо понимаю.

Ближе всего к истине оказался Театр «Около» Юрия Погребничко, в котором и «Трех сестер», и «Дядю Ваню» играют, словно сквозь мутное стекло, словно глядя на пьесы в подзорную трубу, на некотором отдалении; все время напоминая зрителю, что это понарошку, а актеры здесь не играют Чехова, а играют в Чехова – так же, как и в спектаклях Дмитрия Крымова, включая только что поставленную «Тарарабумбию». Именно признание невозможности чеховских героев сегодня и делает эти спектакли наиболее близкими к Чехову.

И советский, и постсоветский человек – в равной степени человек постчеховский. Поделать с этим ничего нельзя – можно только разглядывать его героев в подзорную трубу.

@темы: театральный критик -лицо, разъясняющее изумлённому драматургу смысл его пьесы, чистота почти всегда токсична, VITAM IMPENDERE AMORI, VITAM IMPENDERE VERO, (c)пёрто

---

птичку жалко!(с)

"On January 27, 2010, Oracle announced it finalized its acquisition of Sun."
маленькая но гордая птичка - Сан Майкросистемс - теперь съедена большой корпорацией. недолго продержались. зато какой фурор был, когда они выиграли-таки процесс против Майкрософта и заставили их платить самый большой штраф в истории юриспруденции. а теперь...

- мы не будем бороться с тобой, Мег. ты сильнее. мы о тебе просто забудем.(с)

наверное, это век такой. век ТНК. и ничего не поделать.
а главной в мире станет та страна, где будет больше всего головных офисов ТНК.
в свете этого стоит волноваться за маленьких белоруских птичек БПС-Банк (уже проданный) и БелИнвестБанк (переговоры о продаже которого еще только ведутся).
и вот кажется мне, что после этого глобального экономического передела мира, наша страна окажется в еще большей жопе, чем уже...

@темы: ты имеешь право со мной не соглашаться, а я имею право сломать тебе за это ноги, elle est pas mechante, mais putain qu'est ce qu'elle est chiante, мир становится всё web'анутее и web'анутее ...

---

СТРАШИЛКА ДЛЯ ПРОГРАММИСТОВ

звонит муж жене с извечным вопросом: - ты где?
та отвечает: - я в НО-РЕ.
муж: - в какой еще такой норе?
жена: - ну, в этой машине, которую ты мне подарил!
муж: - сколько раз я тебе говорил, она называется РЕ-НО.
хорошо еще, что я тебе не ПЕЖО подарил))

тут уже много раз было сказано, что у нас дома часто бывают какие-то люди, независимо от моего желания, и чем бы я не занималась. я уже привыкла. вот и сегодня - уборка у меня. сижу под столом вместе с раскрученным системным блоком, пылесосом, тряпкой и фонариком. в дверях нарисовался программист с папиной работы:
- чистишь?
(жаль, что в глаза нельзя встроить фотоаппарат, а то я бы фотографировала эти выражения лиц))))
- угу...
- вот у нас на днях случай был...

один из молодых сотрудников ГУВД устроил туда работать уборщицей знакомую молодую девушку, которая отчаянно нуждалась хоть в какой-нибудь, хоть во временной работе. уборка в ГУВД производится, когда все (ну или почти все) сотрудники покинут здание, то есть поздним вечером, если не ночью. девушку это устраивало, пока не начали происходить странные вещи...
она поделилась своими страхами с другом, который устроил ее на работу:
- можешь задержаться сегодня после работы? всего на пару минут. подождешь пока я уберу в комнате №*** и все.
- хорошо. но что случилось?
- там поселился призрак.
- почему ты так решила?
- ну... он шуршит компьютером, скребется и тихо попискивает. он вообще-то безобидный, просто не по себе.
парень не очень-то ей поверил, но остался.
и, действительно, когда они тихо вошли в комнату №*** из угла донесся шелест, а потом все затихло. они решили понаблюдать, устроились посреди комнаты и выключили свет. через некоторое время в углу зашуршало, заскреблось... послышался легкий писк. и тут девушка пронзительно закричала и кинулась к двери. уже в коридоре она клялась, что видела, как из угла в котором скреблось, мелькнула какая-то тень...
пока девушка убирала, парень обследовал угол: угол как угол, ничего необычного. стол, под ним системный блок, на столе клавиатура, монитор мышь, какие-то книги и бумаги, несколько отверток... вверху над столом в углу легкая паутинка... короче, самое обычное рабочее место, правда, не слишком аккуратное и не слишком убранное. привидению тут негде спрятаться, да и какое привидение в самой обычной комнате ГУВД.
парень пообещал подруге, что постарается выяснить, что происходит. тем более, что ему и самому стало интересно. не в призраков же поверить!
на следующий день в пресловутую комнату №*** завалилась целая компания программистов (в том числе и мой рассказчик), осматривают угол, беседуют с работниками, особенно расспрашивают того, что за столом в углу обосновался, кто до него там работал и что с ним случилось. короче, ребята проводят собственное расследование по всем правилам "Секретных материалов", ну или "Хранилища 13", разве что про запах миндаля не спросили)))
опять же ничего необычного. того кто раньше там работал не убивали страшно-страшно, он не совершал суицида, его даже не уволили и он не собирается мстить; его полгода как повысили... вот только компьютер плохо работает.
его ребята и забрали, протестировать, починить и вообще... выяснить что же происходит!
принесли к себе в отдел и ушли обедать. первый же, кто с обеда вернулся был в шоке: в системном блоке шуршало и попискивало. привидение обосновалось в системном блоке - вот до чего технологии довели.
изнывая от любопытства, ребята сняли боковую крышку и тут одному из них в палец с ненавистью вцепилась мышь. в пыли внутри системного блока она свила себе гнездо, натаскала газет, которыми и шуршала, несколько засохших кусочков хлеба и даже вывела мышат! теперь же она отчаянно бросилась на защиту детей...
так была раскрыта тайна призрака из комнаты №***
________________
история, конечно же приукрашена (ну не удержалась!), но про мышь в системном блоке, которая шуршала, что слегка нервировало работников одной из комнат ГУВД - чистая правда.

@темы: я буду долго гнать... (конец цитаты), не вижу ПИ-РО-ГОВ!!! и кому нужна елка?!, у Вселенной есть лекарство от глупости. но применяет она его далеко не всегда., недовольство мной излагайте письменно в своем завещании :)