мысли такие короткие, что проскальзывают через слова, как через сито. вот и сейчас "я несла Вам воду в сите, в новом сите, в решете; расплескала в суете"... хотелось много сказать, а получилось три строчки - и все они ни о чем.
А ты умеешь, теряя опоры, Не зная слов, пусть невнятно и редко, Молиться на светлый и призрачный образ Этого рядом с тобой человека?(с)
то что рядом всегда кажется большим и значительным. но стоит лишь сделать пару шаго в сторону... а если десять? сто? тысячу?... поэтому придумали бракосочетаться?
Я - дурочка. Я пишу по ночам стихи И утопаю все глубже в них с каждой написанной строчкой. Я подбираю слова для них, как выбирают духи. Я надеваю их жесткой, холщевой сорочкой. А они говорят, что лучше бы я поспала, Что я инфинтильна и склонная к суициду, Что надо учиться, постигнуть азы ремесла Ну и (как, возможно, жена) организации быта. Но я им не верю. Я верю только в любовь, Немножко в людей и в спасение через искусство...
Ты - веришь!? Эх, милая, не пустословь - Лейся стихами, надламывай душу до хруста.
наберись смелости наберись терпения и иди до конца дорога из битого стекла дорога из острых камней вверх, в гору босеком из последних сил борясь с пронизывающим ветром сбивая ноги в кровь иди, ползи потому что это не твоя дорога, девочка потому что эту тропу уже давно забросили и ты встретишь на ней лишь таких же заблудших путников и драконов летящих в небесной синеве (они знают путь в Шамбалу) ты следуй за ними но ни в коем случае не смей дрожать от холода или страха не смей оступиться по пути не смей оглянуться (иначе превратишься в соляной столб) не смей жаловаться ни на что боль дождь пот кровь грязь ноги подкашиваются но ты иди и улыбайся только ты это можешь!
больше всего на свете не люблю, когда мной гордятся. они умудряются гордиться мной, как иные гордятся вещами. а еще за мой счет они хотят потешить свое эго и крайне обижаются, когда я не даю этого сделать.
я с ними не дружу, я им не доверяю, я их не боюсь. я закроюсь в комнате, заберусь под стол, буду обнимать гитару и писать стихи в темноте на ощупь.
Бегу вприпрыжку и набиваю шишки. И с каждым шагом слышно, что бьюсь я все сильней. Я бьюсь о крыши, о звезды, телевышки... Зигзагом фотовспышки разрежут светотень.
Бреду неслышно и забываю мысли, Запутываю смыслы - кому-то же видней. Накрыто пышно, да только мыши сгрызли. Роняю коромысло. И становлюсь умней.
№2109. Sheherazade Ник: Sheherazade Немного непривычно видеть это имя в таком написании, но в целом оно неплохо смотрится на латинице. Отправляет наше воображение к арабам, 1000 и 1 ночи и прочим рассказам о наложницах, стране палящего солнца и тд) Претензий нет, ибо написано с заглавной буквы, как и положено, да и имя это.
Подпись: Оставаться искреней. Даже симулируя искреность. О какая хорошая фраза. Прямо вдохновилась я этой фразой. Претензий тут и не может быть - написано корректно, смысл есть. К тому же критику она импонирует)
Аватары: А почему они все обрезанные? Мне так и не удалось прочитать фразу на них, ибо какие-то слова откровенно обрезаны. А по цветам - вкусно, медово, теплые тона. К нику подходят - у меня тоже с ним теплые ассоциации.
Профиль: Пара слов о себе заполнена. Сами себя описали, и описали, к слову, нормально. То есть произвели хорошее впечатление. А вот девиз в профиле все же стоило еще и перевести *я вот латыни не знаю, а в переводчик лезть банально влом*. А вот интересов я не обнаружила в принципе. Это упущение.
Название: Плохие сказки о любви... (тебе - шепотом) То, что в скобках - явно лишнее. Убрать это лишнее и избавится от троеточия. На это место поставить ультимативную точку. Тогда получим хорошее название, не перегруженное и аккуратное.
Дизайн: Первая мысль - прикройте мне веки. Вторая мысль - аццкий оранжевый! Третья - ладно, фиг с ним, раз вы любите яркие цвета. К аватарам вон подходит дизайн и уже неплохо. Претензия в другом - фотография под названием немного в других тонах, более серая, не такая яркаяи и насыщенная. А лучше бы в одних тогда, ибо у вас в эпиграфе снова фото, и то, что слева на нем - походит по цветам, а правая часть - снова других тонов. Картинка фоновая низкого качества. Нехорошо это.
Записи: О насущном, о наболевшем. Стихи неплохие. Но в остальном - ничего оригинального. Обычный такой дневник.
Итог: Хотелось чего-то таинственного и загадочного *в связи с ником*, но не обнаружила.
Советы: - Аватарам вернуть необрезанный вид. - Интересы заполнить. - Название подредактировать. - Дизайн править.
ммм! какую интересную вещь я только что о себе узнала! просто сказка!
дело было так: вчера (если быть совсем точной, то уже позавчера) вечером решила я печеные яблочки приготовить. как известно, сердцевину из упомянутого фрукта при этом следует извлечь. в итоге я проткнула себе ножем руку чуть ли не насквозь. очень больно. выглядит еще хуже: полная пригоршня крови в вперемешку со слезами и яблочным соком. мы это дело промыли, залили перекисью водорода и забинтовали. наутро обнаружили, что рука ниже пореза синяя, выше - коричневая, и вообще обещает отвалиться... в универе и в театре все поохали-поахали, в обморок упали и, кажется, успокоились... но не тут-то было! про меня вообще легенды любят слагать (а лучше бы молились)) ) в пол-двенадцатого звонит Леша: — зачем ты убить себя хотела!? оказывается, я хотела перерезать себе вены, но малёк промахнулась, а потом у меня отобрали нож!
ну вот идиоты! резать себе вены - это по крайней мере не эстетично! =)))
Ты не забывай, я же только с виду человек. У кошек все иначе. Когда я говорю, что влюбилась, это значит, я просто счастлива, что такое существо есть на свете. А уж если вдруг оно рядом со мной какое-то время будет находиться – вообще сказка, праздник! И ничего мне от него больше не надо. Пусть что хочет, то и делает. Ну, если по голове меня погладит, я, конечно, от счастья растаю. А нет – так нет, не беда и не повод для грусти. Погляжу на него, послушаю да и пойду по своим делам. Вот это я называю – влюбиться. (с)
всю ночь играла в карты с судьбой. гадала, попросту сказать. карты упорно говорили мне, что вокруг ложь и сплетни, что надо быть очень осторожной... а потом я увидела волшебное время - 5:00 утра - и решила: а я не верю в плохие предсказания!
Мне сегодня кто-то крикнул – Весна! Мне кто-то громко крикнул – Смотри! Я открываю глаза – зима, пусто и холодно изнутри. Мне кто-то крикнул – Она пришла! Теперь ты можешь любить и ждать! Я открываю глаза – зима, и почему-то хочется спать. А он кричит мне, что, мол, снега, Так это все для отвода глаз. Я открываю глаза – пурга, и зажигаю на кухне газ. А он на ухо кричит – Не спи! Сегодня март, сегодня март! Я говорю ему, - Ты посмотри, тебе я верить, конечно, рад. Но за окошком лишь мокрый снег. Машины, люди, огни, дома, А он кричит мне – Наплюй на всех, на самом деле теперь весна! (с)
друзей нет. их не бывает также, как не бывает пять часов утра (если кто-нибудь поймёт о чем я...) нас с детства пичкают словами "дружба", "любовь", "счастье" etc вот мы и думаем, что если слова есть, то за ними должно что-то стоять. но часто ли вы видели "5:00" на часах? я - крайне редко. так же редко оправдывается надежда, что за вышеуказанными светлыми и чистыми понятиями что-то стоит. так вот: я надеюсь, что у меня есть трое друзей. остальные - чёртово динамо. и как же я жалею, что у меня нету братьев и сестёр! в детстве я радовалась - я была единственной, любимицей и баловницей... а теперь я как могу держусь за двоюродных. потому что они у меня есть. и больше никого нет.
и - да! - как важно, чтобы кто-то говорил, что ты красивая! вот встречаешь человека, которого не видела, кажется, больше чем живёшь, а он - р-р-раз! - и говорит: "ты такая красивая сегодня!" может завтра я красивой уже не буду. да и вообще, не то чтобы... но тогда кажется, что ты можешь больше, чем вообще возможно смочь, если вы понимаете?...
загоняюсь из-за мелкой фигни, будто это самое важное в жизни. важнее быть доброй и честной. важнее найти лекарство от рака. важнее покрыть бюджетный дефицит. важнее предотвратить третью мировую войну.
ну, давай же! ты же умеешь душить в себе депрессию! — устала.
пусто. мир вокруг кажется нежилым, в смысле чего-то живого и настоящего. все - декорации; я играю, выкладываюсь, выворачиваюсь на изнанку для картонных людей. я - декорация в чужих картонных мирах; мы не видим друг друга, и не увидим даже если наступим - мало ли, что там валяется под ногами. тошнит; и мыслится почти суицидально.
простите. не грустите. я не умею так, как вы хотите. я не Нефертити... а вы... вы так чудесно блестите...(с)С.С.
порой мне кажется, что стоит лишь сделать один телефонный звонок - и я могла бы быть абсолютно счастлива... порой кажется, что я все это придумала и, стоит только позвонить, как правда убьёт меня выстрелом в весок... так ли блаженно неведение, если оно сопровождается терзаниями, метаниями и битьём головой о стены?... и стоит ли задавать вопросы, ответ на которые может тебя убить?...